Artista

   Fui cortar o cabelo hoje.
   Na TV do salão estava passando aquele programinha sem graça da Fátima Bernardes, o Encontro. Aí aquele carinha que fez uma ponta no Cidade de Deus (eu pesquisei, o nome dele é Thiago Martins) começou a cantar. Eu nem ouvia direito ele cantando, a máquina 3 estava no meu ouvido. Mas entendi a conversa das tias do salão:
   - Olha, ele canta também!
   A outra tia respondeu:
   - Ah, mas é melhor cantor do que artista!



   Considerações:
   1- Perdeu, Pavarotti. Artista é a Angélica que já fez novela.
   2- Não ouvi a pecinha cantando, mas pela cara de pagodeiro que tem, não torço muito pelo sucesso dele.

Festa Junina

   Ontem nossa família fez uma coisa que há muito não fazíamos.Juntamos uns amigos que tinham umas crianças e fomos no nosso sítio em Encruzilhada do Sul onde fizemos uma festa junina.
   Como tinha algumas crianças, tentei entrar no clima e me vesti como caipira também. Quem me conhece, sabe que eu nunca abro mão do meu topete, jeans e camiseta. Pois bem. Ontem fiz a barba e deixei meu bigode (bigode real! Sem próteses!). Enchi o cabelo de gel e reparti no meio, bem escorrido. Coloquei uma camisa apertada, calças curtas e meias xadrez com sapato. Estava lindo.
   No sítio tem agora um novo capataz, o seu Antônio. Conhecia ele de antes, era cliente da nossa imobiliária. Fazia muito tempo que não nos víamos, mas ele estava acostumado com o cara de topete, jeans e camiseta. Quando chegamos lá, ele apareceu. Fiquei meio sem jeito de ir cumprimentar vestido daquela forma, mas que coisa, né? Tinha que ir. Ele meio que segurou o riso, mas ficou na dele. Perguntei como que estava o trabalho e tal, se estava gostando, essas coisas. Aí ele soltou:
   - Mas tu tá meio "deferente", né? Deu uma engordada?
   Putz, eu tava sem topete, cabelo repartido, bigode, camisa apertada, sapato (nunca uso sapato), e ele achou que eu tava diferente por ter engordado?? Acho que preciso mesmo emagrecer. No final das contas, acho que Encruzilhada engorda mesmo.

Abaixo, o registro:

Obs 1: sou o da esquerda.
Obs 2: o da direita não é o seu Antônio, hahahahah!

Shit happens.

   Domingo no bar, ouvi uma amiga contando:
   "Gente, deixa eu contar! Uma amiga minha tinha acabado de ficar solteira. E tava louca pra dar. Fomos pra balada e ela sempre toda se querendo pra todo mundo.
   Numa dessas, ela começou a conversar com um carinha. Beijo aqui, beijo lá, decidiram ir pra um motel. No caminho, ela se deu conta de que a jantinha dela não estava descendo como uma janta antes da balada deve descer. Aumentou o som do carro para evitar que ele escutasse seus... hã... ruídos gastrointestinais.
   Chegando no motel, estacionaram o carro e subiram. Ela, toda educada, pediu um tempo pra ir no banheiro, como de costume. Deixou o cara deitadão na cama e entrou.
   E forrou a louça. Sabe quando se deixa descer tudo que achava que tinha, começa a limpar e de repente recomeça todo o processo? Pois é, isso levou mais de meia hora.
   Quando finalmente concluiu o procedimento, levantou a calça, apertou o botão da desgarga e... 'Tec, tec, tec...' e nada da desgraça funcionar. O desespero começou. O que fazer? Esvaziou a lixeira para tentar encher de água no chuveiro. Nada. Não tinha água no motel. E isso fez aumentar o pavor. Olhou para os lados procurando algo em que pudesse se socorrer. Achou um daqueles kits de higiene pessoal. Pegou o kit, abriu e... Pegou a touca. Então, com todo o cuidado do mundo, usou a touquinha para 'pescar o titanic'. Só que aí ela tinha um outro problema: em que lugar ela iria jogar isso? Olhou a janela do banheiro e não pensou duas vezes, jogou sem olhar.
   Voltou pro quarto e patati e patatá.
   Quando os processos foram concluídos, vestiram-se, fecharam a porta e desceram.
   O carro estava todo cagado. De porta a porta."

   Considerações:
   1- ELA DEU PRA ELE DEPOIS DA MERDA TODA!
   2- Nenhum dos dois tomou banho. Ele, provavelmente todo mijado e suado da balada, e ela toda suada e cagada.
   3- Porra, não dava pra deixar pra outro dia?
   4- Que raio de motel é esse que não tem água?!?!? NÃO TEM ÁGUA!

Wrong Hole

Amiga minha agora há pouco no MSN:

- Charlie (sim, tem gente que me chama desse jeito), hoje eu descobri uma coisa muito séria na aula de biologia.

- O que?

- O buraco pra mijar é diferente do buraco pra dar! Como assim? Eu não sabia disso!

- Como assim, tu não sabia????? Huahuauahuahuahuahuahuhau!!!!!

- Aí eu falei pra mãe e ela respondeu: "Ah, eu fui descobrir depois dos 40."

Considerações:

1- Ela achava que a menstruação vinha pela uretra.

2- Provavelmente, útero e bexiga eram a mesma coisa.

3- A criança não nascia toda mijada por sorte.

Yardbirds - Shapes of Things

Sem mais.

Tênis Novos

Dia desses resolvi comprar uns tênis novos. Normalmente, eu compro um 43 qualquer da Olympikus que dá direitinho no meu pé. Mas às vezes, dependendo da marca, preciso apelar pro 44.

Cheguei na loja e resolvi variar. Pedi o 43 de um Bull Terrier que tinha achado bonito na vitrine. O atendente trouxe.

Calcei o pé esquerdo (se vai me apertar, aperta o esquerdo (sim, eu devo ter um pé maior do que o outro)) e senti incomodar. Pedi pelo 44.

Experimentei o 44 no esquerdo de novo. Continuou apertando a unha contra o calçado. Precisaria pedir por um 45 da Bull Terrier, mas fiquei meio sem jeito:

- Me vê um 43 daquele Olympikus ali?

Ficou perfeito.

Acho que o tamanho do meu pé é meio polissêmico.

Testemunhas de Jeová

   Um filme agora na TV: "Quem é morto sempre aparece".
   Um cara dando uma festa e chega um outro. Ele se assusta com a festa e pergunta:
   - São prostitutas?
   - Tomara que sim! As últimas eram testemunhas de Jeová e eram muito chatas!